薄爱如冰，想忘却又记起!
那年我20岁，从学校分配到单位的还有阿微和小利，在温城这个温暖的城市，我却觉的好冷好孤单。不记得是什么时候,我莫名的喜欢注意一个帅气的女孩,她喜欢挂一句话在嘴边:"我喜欢把自己的欢乐建立在别人的痛苦上!"我很讨厌她的轻佻与冷漠,但却莫名的喜欢,每天我悄悄的关注她的身影,就这样过了半年.一直到有一次她连休我觉的心里空空荡荡的,才猛然惊醒"我在干什么?我居然喜欢一个同性?天那!"我害怕,惊慌失措!!!
我也努力过去忘记,不去关注她,却又控制不了我的思想.我每天记下了自己的心情日记,点点滴滴,每天我都躲在被窝里哭.我想让自己慢慢去忘记,去冷却这单相思.记得有一天同事们聚餐,我喝了好多酒,我是想用酒麻醉自己.我喝醉了,我把她拉到餐厅阳台上,我痛哭失声.她笑着说:"你怎么了?"我只是语无伦次的说话......那天晚上她送我回了寝室.第二天我醒来,我心虚的问她,"我昨晚和你说了什么?"她说"没什么啊?你只是问我这几天怎么不理你,是不是很讨厌你?呵呵你喝多了!""哦"我心虚的应着!在那次以后她经常到我们(我.阿微.小利)寝室玩和留宿,我很想她陪我入眠,可她每次都睡在小利那儿.....
有一天她在我寝室休息,无意中她发现了我的日记(有一页掉出来),记得我上面说我对她有个秘密.....,她很惊讶和严肃的问我是什么事,我惊慌的躲避她的目光......她也没有再追问..但我知道她已有所知觉,慢慢的我觉的她也喜欢和我腻在一起,我象中毒似的无法自拔.....
那一天，天气晴朗，寝室里只有我和她两人，靠在床上看书，不记得是什么事，我们两嬉戏起来，她要咯哜我，我在躲避时，我们的双唇碰在了一起......时间仿佛在那一刻停留,脑中一片空白，我的手心都是汗水，她的温舌慢慢的进了我的口中......不知道过了多久，我惊慌的用发抖的双手推开她，＂我......＂我准备逃离，她一把把我抱住＂香雪.....不要走！＂我心中象打翻了杂味瓶：害怕.高兴.伤心.惊慌....后来她去上班了．那天我一点胃口都没有，静静的躺在床上，脑中没有任何思想，我知道，我没有了退路......
在黑暗之下我们的感情是见不得阳光的，之后我们有了第一次性关系，我很冷静，没有很多的想法，就这样过了差不多一年，在这年冬天，她有次要我和她一起回家，我断然拒绝，我没有这种勇气去面对她的家人，她说：＂你喜欢我吗？希望和我在一起吗？如果是，那么你就得去认识我家人，去了解他们，也要他们慢慢接受你是吗？！＂我默然了，我也天真的以为我们两能天长地久．在她家，发现她妈妈很随意，我心中想：＂如果她妈妈知道我们的关系会是什么反映？她会狠我吗？＂在后来慢慢的我让这种偷偷摸摸的日子伤透了心，在我想她的时候我也许见不到她！我需要向人倾述，我觉得自己透不过气了．可我们没有办法，这个时代还无法容纳我们这种生活．经常我都会很伤心的大哭一场，日记也越记越多，我的心中满是痛苦和难过．在一次我一人在寝室里喝了很都酒（在认识她以后我经常的喝酒来麻痹自己），阿微回到寝室问我怎么回事？我抱着她大哭起来，＂阿微，你知道吗？我喜欢一个女人！我怎么办啊？！＂阿微很吃惊的说：＂怎么会呢？你是不是一时糊涂？你喜欢谁啊？＂＂是欢乐！我不是一时糊涂！阿微，我怎么办啊？我很难过！＂阿微也哭了，她抱着我，什么也没说，我想她可能也不知道怎么安慰我吧！但她并不知道我们的关系已到这个地步，阿微一直替我保守着这秘密．
在冬季刚过时，新的一年开始了，这一年我好象命犯太岁，运气特差．她离开了我的单位准备去Ａ城，我心情差极了．那天，在接待一个客户时，粗暴的客人打了我一记耳光，我伤心的狂奔出公司，在电梯门打开时，奇迹般她竟然出现在电梯中，我象发现了依靠似的，抱住她痛哭出声，那天她在单位发了很大的火……后来公司替我讨回了公道，可我已没有了留在这儿工作的心情，我打电话给妈妈说自己想回家，妈妈没有多说同意了，在一个月内就替我办了工作调动，回到家中我才知道妈妈得了不治之症：胃癌！已是将近晚期！我欲哭无泪！在后来的日子里，我和欢乐同样保持着联系，我常跑到Ａ城去和她相聚几天．妈妈知道自己日子不多了，要安排我去相亲，我无力拒绝，妈妈的朋友替我找了一个男朋友，我在和他相处半年之后我向妈妈提出我和他合不来要和他分手，妈妈生气的哭了：＂我就你这么个女儿，我只想看到你找一户好人家风风光光的出嫁！他人也不错！对你也很好啊！你告诉我为什么？＂我也哭了，无言以对！他是一个好男人，脾气很好，条件也很好，有自己的事业．对我也很体贴！我想了三天，同意在春天结婚！妈妈已经动了两次大手术，医生说手术不能再动第三次了，日子也不多了，妈妈越来越瘦．每天都很痛苦，我告诉欢乐我要结婚了！她是什么话回答我我已经不记得了！我果断的换了手机，＂我们的一切就此结束吧！我对不起你！欢乐！＂我把这段感情沉入心底，用封条把它冰封起来了！！
在我生我儿子的前５天，妈妈去世了，永远离开了我，她一直希望见到宝宝一面，可还是来不及！我没有流很多的眼泪，妈妈最后的日子很痛苦，这样她可以早点结束病痛．．．．在那以后我一直没有欢乐的消息，我们象断了线的风筝．
好多年了，不知道她好吗？我一直不愿去想她，因为心好痛！
在我的刻意中我有了她的电话号码，我怔怔的看着哪个号码，拨出了又挂下，很矛盾，想听她的声音又很害怕……我迟疑了三天，终于我鼓起勇气用发抖的双手给她发了一条信息：＂你还好吗？欢乐！＂我觉的自己好紧张，手心全是汗水，两分钟后她回信息了：＂你好啊，小利，在温城吗？＂她把我误为小利，我有点失望可又好激动＂欢乐，你好吗？你结婚了吗？身体好吗？现在哪儿？＂我没有告诉她我是谁，我默认了，我发现自己有好多话想问她，想和她说，可又无从提起．＂我在上班，酒吧！＂她好象很忙，＂你结婚了吗，欢乐？＂我发现自己很想知道这个问提！＂嗨，朋友，你好象在审问哦！这个很重要吗？跟你有关系吗？＂我愣了！我无语……
我无时无刻不在想着她，１１月１１日我又发了信息给她：＂单身节快乐！欢乐！＂她有点惊讶：＂你到底是谁？＂＂你不是叫我小利吗？你是欢乐就好！＂＂她说：＂你不是小利？哪你是谁？＂我无语＂算了，欢乐，不知道也罢！＂我关了电话……我有点害怕她知道我，可又希望她知道……
三天后，我发了信息给她：＂欢乐，你真的猜不到我是谁吗？我很想你，五年了无时无刻不在想着你，你告诉我，你好吗？＂她好象从世界上消失了一般……没有回我的信息，我忍不住给她打了电话……无人接听！！！我象疯了似的一直打，她象消失在空气里一样，再无消息……我想：她也许猜到是我了！！
呵呵！我很失败是吗？我很贱是吗？干嘛要回头？我哭了，泪水是苦涩的！！！她可能不原再和我有任何的瓜葛了吧！我是不该打扰她平静的生活，也该好好的过自己日子，何苦？？？？我们已经结束，彻底的结束了，今生今世也许再不会见面了！！！！我真的不希望再也见不到她，可我又能做什么，都是无意义的了……
