在整个事件中，我一直努力和玉溪沟通。他始终强调，他去找女人是被逼迫的，因为我不能关心他的需求，不能理解他，所以他不得不通过别的女人排解痛苦。难道这段婚姻中，是我强迫了他？

　　“这几天来，我思来想去，夜不能寐，对于玉溪，我到底心存不甘。但玉溪现在居然在和我谈离婚的条件。”宛男惆怅地望望窗外，转过头来对我说：“这件事发生之前，我一直在努力帮助他解决强迫症，只是我知道自己一个人的力量太小了，应该要请他的父母协助，共同劝说玉溪积极地寻求专业心理治疗。可是现在，面对他做出的这些背叛，我不得不面临离婚还是不离婚的选择。我该就此放手么？对于玉溪的将来，我真的不放心啊。”

　　成婚后，她一直充当着家庭主导者的角色，虽然辛苦，但出于爱，她还是任劳任怨。可他在家却什么事都不做，天天沉迷于网络，和不同的女人发短信，并终于被她发现了出轨的事实。第一次她原谅了他，但此后却接连发生了第二次、第三次，甚至公然将人领回了家。面对她的痛苦，他不仅不愧疚，反而认为，一切都是她逼的。

　　“倾诉采访大都围绕婚恋、感情，四五年来，一直重复做一件事，你不烦么？”

　　采访中，时常遇到率真的倾诉对象这样问我。我通常会坦白地说：“每个采访都是一个浓缩的人生故事，都是独一无二的，因此，我还没有到厌倦的瓶颈期。”如果再深一点谈下去，我会说：“我比较感性，喜欢讨论爱、依恋、信任这些话题。”

　　那么，我是不是信奉“爱情至上”呢？好像，也不是的。我并不认为，爱具有救赎功能，只有自我觉醒和自我改变，才是真正的出路。

　　在与宛男的交流中，我隐约感觉到，尽管她抱怨说，扮演“树”的角色太累了，可是她已经习惯了替玉溪安排一切，包容他的一切。正因如此，她才对老公玉溪爱护有加，多方忍让：从到银行存钱到买房，大事小事均自己一个人包办；明明知道他患有强迫症，且症状较明显，只因为他不肯接受正规的治疗(理由是治疗的过程太痛苦)，她就放弃了当初陪他寻求专业救治的初衷，一任他的病情日趋严重；最不可思议的是，玉溪与另一个成年女子当着她的面举止亲昵，大半夜地在洗漱间里恳谈，她居然还认为“不过是两个好玩的孩子罢了”……一句 “他只是一个长不大的孩子罢了”就可以原谅一切么？虽然，我相信爱的力量，但我无法接受这么超脱的爱的方式。

　　最终，宛男发现，玉溪并不感激她这种“豁达”的爱，相反，他还很不满。于是她伤心地找我来倾诉。我把自己的感受对她实话实说，并建议她，无论是她和玉溪两人的感情走向，还是玉溪的强迫症治疗，她都不该继续孤军奋战，而应该与玉溪本人认真地沟通，让他承担起自己的责任，否则，他永远将是个长不大的孩子。

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