一天，我又送她回住处，像往常一样说了会儿话后，我起身要走。她却坐着不动，眼睛看着膝盖，不知在想什么。过了一会儿，她忽然哭了。

　　“你怎么了？”我问。

　　她不说话，却哭得更加厉害，用手背不停地抹着眼泪。我走过去想安慰她，她却抱住我，呜呜地哭出声来。我从没遇见过这种情况，一时有些发傻，僵硬地站在那里，不知所措，只是下意识地将两手放在她一耸一耸的背上，轻轻拍着。

　　那晚，她对我说了很多话，告诉我她为什么要出来打工，怎样受了饭店老板的欺负，又怎样辞工后遇见了我……我被她的经历打动了，为这个萍水相逢的可怜女孩儿感到了心疼。

　　我拍着她的肩膀说：“以后，你就把我当成亲人吧。我只当自己又多了一个女儿。”

　　如果没有尝过快乐的滋味，也许就不会感到多么悲伤；如果没有小华的出现，他的内心也许还会继续麻木而且平静。但现在……

　　自从知道了小华的遭遇，我对她就更关心了。她的饮食起居、喜怒哀乐，我都会留意。那时，我仍然把她当成女儿一样看待，可是渐渐的我却发现，自己的感觉不知何时有了变化，变得连我自己都无从把握、无法理解了……

　　小华是个聪明的女孩儿，她很善解人意，我的不开心从来瞒不过她的眼睛。她总能一眼看穿我的寂寞，看穿我伪装的笑容，看穿我的心。每当这时，她就会给我讲高兴的事儿，讲让我宽心的话，拐弯抹角地安慰我，变着法地让我开心起来。她的话语和笑声就像春天下的第一场雨，淋在我干涸的心田上，凉凉的、甜甜的。

　　再面对她的时候，我开始有了说不清的感觉，玲玲的面容总是和她的脸交织在一起，真真假假、虚虚实实，让我分不清楚。这种感觉我已很久不曾有过了，自从玲玲离我而去之后，我就再也没有心动过，即使和妻子在一起，也不曾有过。

　　事实上，妻子是我这一生中最错误的选择。当初复员之后，经人介绍认识了她，刚相处不久，我就发现我俩是活在两个世界里的人：我喜好交友，讲义气、重情意，为了朋友可以两肋插刀；她却自私狭隘，只想关起门来过自己的小日子，且脾气暴躁。我几次提出分手，却最终没有分成。也许我和她这辈子真的有这份缘。

　　从决定结婚的那一刻起，我就决心好好待她，既然上天注定我们要成为夫妻，那就应该尽量做一对好夫妻。婚后，我处处让着她、顺着她，所有的家务活我都做，连她的内衣、内裤我都给洗。为了适应她，我尽可能地改变自己，却换不来她的半点理解和体贴。

　　她总在抱怨——日子太穷、生活太差、我的朋友又太多，什么都不能让她满意，稍有不顺便歇斯底里。吵架时她是没有理智的，我越退让她越嚣张。她会抓起身边的任何物体没头没脑地丢过来，毫无顾忌。有一次，我被她丢过来的擀面杖砸中了额头，剧痛袭来时，我本能地推了她一把，她哭着就跑回了娘家，把吓得哇哇哭的孩子丢在家里……

　　这种生活让人压抑得恨不得去死。有许多次，我深更半夜在大街上独自游荡，感觉自己像个孤魂野鬼。要不是为了自己的责任，我恐怕早就寻短见了。

　　我想过离婚，但我从没说出过这两个字。不为别的，只为我是男人。是男人，就要有担当，我不能让女儿没有父亲，也不能弃妻子的后半生不顾。妻子虽然跋扈，但我心里明白，她其实是离不开我的，她总说要和我离婚，可最终反悔的总是她。

　　日子就这样黯淡地过了二十年，我的心早就麻木了。快乐是什么滋味？幸福又是什么滋味？我都不知道了，也不想知道。麻痹是最好的自我保护，不吃糖就永远不会感觉到苦。有时为了麻痹自己，我只好一瓶接一瓶地喝酒，喝到手指发颤，才能觉得好受一点。

　　要是日子一直这样过下去，或许也没什么不好。孩子大了，不用我老是操心了；每天在自己的餐馆里待到半夜，晚上回家后直接上床睡觉，我也不用过多面对妻子堆满意见的脸。一切都很平静。

　　可是现在，小华出现了，她不仅唤醒了我沉睡已久的神经，也同时打碎了我内心虚假的宁静。

　　如果换一个男人会怎样做？他不清楚。他只知道，自己绝不能那样做。

　　我再也无法坦然面对小华，这个酷似玲玲的女孩儿开始令我恐慌。我不知自己到底是怎么了，快50岁的人了，怎么会对一个孩子产生这样的感情？这不乱套了吗？

　　我开始有意躲着她，故意拿出长辈的姿态来对待她，与其说是在提醒她，不如说是在警醒我自己。小华很伶俐，当然看得出我的变化，但她依然还是老样子，在我面前走来走去，脆生生地叫我“叔叔”，找各种理由和我说话。这个跟我的孩子一样大的小姑娘，有时看起来很单纯，有时却又显得比我还要有城府，我猜不透她。这让我愈发感到矛盾和害怕，她已经钻进我心里了，再继续下去，将会更加危险。

　　我开始撵小华走。我对她说：“你在我这待的时间不短了，一个人在外不容易，你还是回家吧。”

　　她低着头不说话，看不出高兴还是不高兴。

　　我狠着心往下说：“你总在我店里待着，时间长了算怎么回事？对你不好，对我也不好，你还是走吧。”

　　她还是不说话。

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